Les valeurs qui s’affrontent à l’adolescence (et comment s’entendre)

Mieux se comprendre (et mieux se faire comprendre)

L’adolescence est souvent décrite comme une période de conflits, de provocations, de prises de distance.
Mais si, derrière ces tensions, il ne s’agissait pas d’un « problème d’ado », mais de valeurs qui s’opposent ?

La théorie des valeurs humaines fondamentales du psychologue Shalom Schwartz offre une grille de lecture précieuse pour comprendre ce qui se joue à l’intérieur des adolescents, et dans leurs relations avec les adultes.

Les valeurs : ce qui guide vraiment nos choix

Les valeurs ne sont pas des règles ni des besoins.
Ce sont des repères internes, souvent implicites, qui orientent nos décisions, nos refus et nos élans.

À l’adolescence, ces valeurs :

• deviennent plus conscientes
• s’affirment plus fortement
• entrent parfois en tension avec celles des parents, des enseignants ou des institutions

Les valeurs souvent très présentes à l’adolescence

Chaque adolescent est unique, mais certaines valeurs prennent une place particulièrement importante à cette période.

Autonomie

Il s’agir de penser par soi-même, choisir, expérimenter.

L’autonomie est souvent au cœur des réactions adolescentes.
Elle explique :

• le besoin de décider seul
• les refus répétés
• la résistance aux injonctions

Lorsque les règles sont imposées sans discussion, l’adolescent peut ressentir une atteinte à son identité en construction.

Stimulation

Nous évoquons ici la nouveauté, l’intensité et l’exploration.

Le cerveau adolescent est particulièrement sensible à la nouveauté et aux sensations.
Cela peut se manifester par :

• la recherche d’expériences nouvelles
• l’ennui rapide
• le besoin de sortir du cadre

Ce n’est pas de l’inconscience, mais l’expression d’une valeur fortement activée.

Réussite

Ici, il est question de se sentir compétent, d’être reconnu, d avoir de la valeur à ses propres yeux.

Contrairement aux idées reçues, beaucoup d’adolescents souhaitent réussir mais ils ne se reconnaissent pas toujours dans les critères de réussite proposés par les adultes.

Un rejet apparent de l’école peut parfois être une manière de protéger son estime de soi face à la peur de l’échec.

Bienveillance (souvent sélective)

Ici c’est la capacité à prendre soin de ceux qui comptent. La bienveillance est souvent très forte envers le groupe de pairs, les amis proches, parfois moins envers les figures d’attachement. Cela ne signifie pas un manque d’empathie, mais un choix d’appartenance.

Pourquoi les conflits adultes/adolescents peuvent-ils être fréquents ?

Parce que certaines valeurs sont structurellement opposées. Et que la différence est souvent vécu comme une remise en question personnelle et un défi au lieu d’une saine affirmation de soi.

Deux grandes tensions centrales :

Ouverture au changement
Autonomie, stimulation

Conservation
Sécurité, conformité

Un exemple très courant :

• l’adolescent cherche à explorer, décider, tester
• l’adulte cherche à protéger, cadrer, anticiper

Chacun agit au nom d’une valeur légitime, mais interprète l’autre comme excessif, injuste ou fermé.

Et si l’adolescent n’était pas « contre » l’adulte ?

Dans de nombreuses situations, l’adolescent n’est pas dans l’opposition.
Il est fidèle à ses valeurs émergentes.

• Refuser une règle peut être une manière de défendre son autonomie
• Contester une autorité peut servir à préserver son intégrité et à développer son libre arbitre.
• Prendre des risques peut répondre à un besoin de stimulation

Changer ce regard permet de désamorcer de nombreux conflits.

Ce que cette théorie permet de changer

Pour les adolescents

• Mettre des mots sur ce qu’ils ressentent
• Comprendre leurs réactions sans se juger
• Se sentir légitimes dans leurs besoins et valeurs exprimés (ou pas encore identifiées)

Pour les adultes

• Passer d’une lecture en termes de provocation à une lecture en termes de valeurs
• Chercher des ajustements plutôt que des rapports de force

Une autre manière de dialoguer

Au lieu de dire :
« Tu dois obéir. »

Essayons plutôt d’intégrer les valeurs et les besoins :
« Je vois que ton besoin d’autonomie est important.
De mon côté, j’ai besoin de sécurité.
Comment peut-on faire une place aux deux ? »

Ce changement de posture transforme la relation.

Résumons

L’adolescence n’est pas une crise à corriger. C’est une période d’émergence et de clarification intense des valeurs et des besoins. Quand on cherche les valeurs derrière les comportements, on passe du conflit à la compréhension et on développe la coopération car on se rend compte que de nombreuses valeurs sont compatibles.

 

Pour compléter cette article, nous vous proposons une liste affinée des valeurs :