Les adolescents déchirés entre des besoins opposés (et les parents peuvent les aider)

L’adolescence est souvent comparée à une seconde naissance. Mais là où le nourrisson dépend entièrement de l’adulte, l’adolescent, lui, livre une bataille acharnée pour tracer son propre chemin sans forcément perdre ses racines. Pour les parents, comprendre ces besoins opposés qui s’expriment n’est pas seulement une clé de lecture, c’est un outil de pacification du foyer.

Le paradoxe : une étape nécessaire

Comme nous l’explique Marie-Jeanne Trouchaud dans livre « La violence à l’école »,  le conflit n’est pas forcément dirigé contre le parent, mais il est le reflet d’un conflit à l’intérieur de l’adolescent lui-même. Lorsqu’un jeune crie son besoin de liberté tout en reprochant qu’on ne l’a pas « assez aidé », il n’est pas incohérent par plaisir. Il explore ses limites. Il a besoin de sentir que son besoin d’autonomie est reconnu, mais il a encore plus besoin de vérifier que le lien parental reste indestructible.

Ces besoins opposés sont présentés dans ce tableau (source « La violence à l’école » de Marie Jeanne Troihaud) :

Le piège de la honte et de la culpabilité

L’enjeu majeur de la compréhension parentale se situe dans la gestion de la honte. L’adolescent est un être à vif. S’il se sent humilié dans son besoin d’être « vu » ou s’il se sent « anormal » à cause de ses émotions intenses, il peut s’enfermer dans un profond silence  ou exploser dans une colère défensive. Ces réactions extrêmes sont notamment liées à leur cerveau en construction.

Le parent qui comprend ces dualités peut alors dire : « Je vois que tu ressens de la colère et que tu as besoin d’espace. Je suis là quand tu sera prêt.e à parler.«  Cette simple reconnaissance valide les deux besoins sans en sacrifier un.

Pourquoi votre regard est essentiel

L’équilibre entre « vivre » (gérer le quotidien) et « exister » (poursuivre un idéal) est fragile. Un adolescent qui ne fait que « vivre » finit par s’éteindre socialement. Un adolescent qui ne fait qu’ « exister » dans le risque peut se mettre en danger de mort.

L’importance pour les parents : En identifiant ces tensions, vous cessez de réagir à la « forme » (l’impertinence, le retrait) pour répondre au « fond » (le besoin de sécurité ou de reconnaissance). Le rôle est alors de servir de contenant. Vous êtes le port d’attache stable alors que le navire adolescent essuie des vents contraires.